从前有一个人，有天叫儿子阿呆去城中打听面价。他的儿子比较傻呆，去城中桥头见一人高呼“吃拉面了”，便以为不要钱的，连吃三碗面后便走。店家没有要到钱，一气之下打了阿呆三个耳光。阿呆回到家后，他父亲问：“打听得面价如何？”阿呆说：“面价不曾得知，拉面倒知道一二。”其父问道：“那拉面价钱如何？”阿呆：“拉面要一个耳光一碗！”
爆笑笑话
我最近总失眠，去看医生。医生问：“你每天几点睡？”我说：“凌晨两三点吧。”医生点点头：“你这不行啊，得调整作息，我建议你每天十点准时躺床上。”我愁眉苦脸：“医生，我试过了，躺床上也睡不着，翻来覆去更难受。”医生一拍大腿，特自信地说：“那你不会玩手机啊？玩累了不就睡着了！”我愣了三秒：“那我凌晨两三点睡，不就是这么来的吗？！”
夫妻笑话
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！这娘们真不是好人呐！
校园笑话
班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是，不会，不会，不会……”但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得！
好心好意给老婆写了篇示爱藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我特么就这样，爱咋咋地，你以为你是谁啊？一天到晚瞎嘚瑟，生气的时候跟个母夜叉似的，一点也不温柔，世界上怎么会有你这种人？
动物笑话
今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。
午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？”我潇洒地来一句：“往帅里剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼。然后说道：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我：“……大妈，打架吗？”然后，我俩对骂了一下午！
冷笑话
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
职场笑话
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
幽默笑话
前两天，看有网友说把快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”我马上就说是啊，是啊，从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。直到有一次快递员学精了，过来打电话就问:“请问你是不是叫我爹。”
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